毎日家事をこなし、健康を気づかい、家族のために尽くしてきた。それなのに「大切にされている」と感じられない。あるいは——必死に働いて家族を養っているのに、感謝されていない気がする。そんな寂しさを、どちらかが抱えている家庭は少なくありません。

不思議なのは、二人とも、相手のために努力しているという点です。それなのに、どちらも満たされていない。この不可解なすれ違いには、心理学で説明できる明確な理由があります。そして、それを知らないまま放置すると——人は「わかってくれる誰か」を、外に探しはじめてしまうことがあります。

ある夫婦の話です。妻は毎日、夫の健康を考えて食事をつくり、シャツにアイロンをかけ、家を整えてきました。けれど夫からは「ありがとう」の一言もない。ある日ついに「私のこと、どうでもいいんでしょう」と口にすると、夫は心底驚いた顔でこう答えました。「そんなわけないだろう。だから毎日、必死に働いてるんじゃないか」

このやりとりに、心当たりのある方は多いのではないでしょうか。妻は「言葉」で愛を確かめたかった。夫は「働くこと」で愛を示していた。どちらも本気で相手を思っているのに、まったく届いていなかったのです。

こうしたすれ違いが厄介なのは、努力が報われないぶん、両者に「損をしている」という感覚が積もることです。妻は「私ばかり気を遣っている」と感じ、夫は「これだけやっているのに文句を言われる」と感じる。愛情はあるのに、二人とも飢えている——そんな状態が生まれます。

けれど、ここには救いもあります。原因が「愛情の不足」ではなく「伝え方の食い違い」なのだとしたら、それは変えられる問題だからです。

このすれ違いを理解するうえで、最も役立つ考え方があります。アメリカのカウンセラー、ゲイリー・チャップマンが提唱した「5つの愛情言語(ラブランゲージ)」です。

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チャップマンは、長年の夫婦カウンセリングの経験から、人が「愛されている」と実感する方法は、大きく5つのタイプに分かれると整理しました。そして多くの夫婦は、相手の言語ではなく「自分が受け取りたい言語」で愛を伝えてしまい、すれ違うと指摘しています。

たとえるなら、日本語しか話せない人に、丁寧なフランス語で愛を伝えているようなものです。どれだけ心を込めても、言語が違えば意味は届きません。そして送り手は「こんなに伝えているのに」と傷つき、受け手は「何も言ってくれない」と寂しくなる。

大切なのは、愛情の”量”ではなく”翻訳”の問題だと気づくことです。どれだけ愛していても、相手に通じる形でなければ、それは届いていないのと同じになってしまいます。

読みながら、「自分はこれだ」「相手はこれかもしれない」と考えてみてください。多くの場合、一つが際立って強く、二つ目が補助的に働きます。

大切なのは、どれが優れているという話ではないということです。言葉が欲しい人がわがままなのでもなく、行動で示す人が不器用なのでもありません。ただ、受け取り口の形が違うだけなのです。

ここで一つの疑問が浮かびます。なぜ人は、相手の言語ではなく、自分の言語で愛を伝えてしまうのでしょうか。

その理由の一つが、心理学でいう「投影」です。人は無意識に、自分が嬉しいことは相手も嬉しいはずだと考えてしまいます。言葉で認められたい人は言葉をかけ、行動で示してほしい人は黙って動く。悪気がないどころか、それは最大限の誠意なのです。

もう一つの理由が、育った環境です。愛情表現の型は、多くの場合、幼い頃に家庭で見た形が土台になります。言葉で褒められて育った人と、黙って支えられて育った人とでは、「愛とはこういうもの」という前提そのものが違ってきます。

男女の傾向は「参考程度」に

一般的な傾向として、女性は「肯定的な言葉」や「共に過ごす時間」を重視し、男性は「行動による助け」や「身体的な触れ合い」を重視しやすい、と語られることがあります。

ただし、これはあくまで大まかな傾向です。言葉を何より求める男性もいれば、行動でしか愛を感じない女性もいます。性別で決めつけるより、目の前のその人が何を求めているかを見ること——それが唯一の正解です。この点については、コラム「▶︎ なぜ男性は「体」、女性は「心」で浮気するのか」でも同じ姿勢でお伝えしています。

愛情言語のすれ違いが長く続くと、どちらの心にも小さな飢えが残ります。そして人は、その飢えを自覚しないまま抱え続けることがあります。

そんなとき、外の誰かが偶然、その言語で話しかけてきたら——たとえば、家では一度も褒められない人が、職場で「いつも助かっています」と言われたら。長く渇いていた心には、その一言が驚くほど深く染み込みます。

本人はそれを「特別な出会い」「運命の相手」と感じるかもしれません。けれど実際には、家庭で受け取れなかった愛情言語を、たまたま話せる人が現れただけということも少なくないのです。

これは、浮気を許す理由にはなりません。けれど、「なぜ、あんな人に」と理解できなかった出来事の背景には、こうした心の飢えが隠れていることがあります。浮気に至る心の動きについては、コラム「▶︎ 浮気をする人の心理」でも詳しくお伝えしています。

相手の愛情言語は、直接尋ねなくても、日々の言動からある程度読み取れます。

① 相手が「不満」を言うとき

不満は、その人の愛情言語を最も正直に映します。「全然話を聞いてくれない」なら共に過ごす時間、「手伝ってくれない」なら行動による助け、「冷たい」なら触れ合い——繰り返される不満は、そのまま「欲しいもの」のリストです。

② 相手が「自分にしてくれること」

投影の話を思い出してください。人は自分が欲しい形で愛を渡します。相手がよくしてくれることこそ、相手が受け取りたいものである可能性が高いのです。

③ 一度、言葉にして確かめてみる

そして最も確実なのは、聞いてみることです。「どんなときに、大事にされてると感じる?」——照れくさい質問ですが、この一言が長年のすれ違いを解くこともあります。察するのをやめて、確かめる。それは諦めではなく、歩み寄りです。

愛情言語を知り、伝え方を変えても、距離が縮まらないことがあります。歩み寄ろうとしているのは自分だけで、相手の心はどこか遠い場所にあるように感じる——そんなときは、別の可能性も考える必要があるかもしれません。

特に注意したいのは、これまで通じていた言語が、ある時期から急に通じなくなった場合です。以前は喜んでくれた食事に反応がない。触れようとすると、さりげなく避けられる。褒めても上の空——「伝わらない」ではなく「受け取ろうとしていない」と感じるなら、それはすれ違いとは別の問題かもしれません。

もしそうした変化に思い当たることがあっても、どうか一人で問い詰めたり、確かめようと動いたりする前に、少し立ち止まってください。かえって相手の警戒を強め、状況が見えなくなってしまうことがあります。詳しくはコラム「▶︎ 自力調査がバレる、4つの瞬間」もご覧ください。

そして何より覚えていてほしいのは、愛情が届かなかったことは、あなたの努力が足りなかったからではないということです。あなたはあなたのやり方で、精一杯伝えてきました。それは、決して無駄ではありませんでした。

兎に角寄り添う探偵社では、「すれ違いなのか、それとも別の何かなのか、自分では判断がつかない」——そんな段階のご相談も数多くお受けしています。答えを急がなくても大丈夫です。まずはお気持ちを聞かせていただくところから始められます。24時間365日、相談無料・秘密厳守。どうか一人で抱え込まず、お気軽にお話をお聞かせください。